TOP 10 des meilleures phrases pour péter l'ambiance

Le savoir-vivre… Une notion plus que futile dans la société d’aujourd’hui. Il y a certaines phrases qu’on devrait utiliser plus souvent, juste comme ça, pour se faire plaisir, et se débarrasser d’un ami / contact / connaissance / collègue qui au fond ne nous apporte pas grand-chose. Voire de plusieurs à la fois. Un petit top qui peut s’utiliser au bureau, mais aussi au restaurant ou lors d’un repas de famille.

1. « Au fait Michel, comment va ta femme ? Ah non j’avais oublié, elle s’est barrée » : et avec tes deux gosses, le chat et la télé en plus. Et la moitié de tout ce qu’avait Michel du coup. Ooooh allez, grimace pas, on a tous rêvé de changer de vie comme elle un jour.
2. « Je me demandais, le cancer de ton fils, c’est un bon argument pour enfler le fisc au niveau des parts et tout ça non ? » : bon après vous attendez pas à une réponse sympa non plus, je vous rappelle qu’en France c’est tabou de parler d’argent.
3. « Vous avez vu aux infos, cette femme qui a été retrouvée violée puis égorgée ? Tu parles d’un gâchis, moi je l’aurais un peu séquestrée quand même » : tant qu’à risquer d’aller en tôle autant s’amuser un peu plus avant. A ajouter pour plus de piment : « Et puis si elle tombe enceinte tu sais que la relève est assurée comme ça ! ».
4. « Marine Le Pen, elle m’excite. J’ai envie qu’elle m’attache et qu’elle me dessine des croix gammées sur le ventre à coups de tessons de bouteille » : on ne discute pas les goûts et les couleurs, mais le SM nazi c’est quand même une valeur sûre.
5. « Croyez pas que mon épouse ait réussi sa carrière par son intelligence et son savoir-faire. Si elle a si vite gravi les échelons, c’est surtout parce qu’elle est douée avec sa langue » : ça jette un froid en général, mais il est probable que vos amis se relaieront pour aller la rassurer sur ses qualités. A privilégier néanmoins plutôt lors d’un repas de famille ou devant ses parents. La mosygin… Misigeo… Mysoginésie ? Euh bon bref, le sexisme ça marche toujours.
6. « Niveau vacances sympa, c’est vrai que tout le monde recommande le Maroc, mais je te conseille largement plus la Thaïlande. Plus loin et plus cher, mais tu peux bien t’amuser là-bas. Dans du modèle réduit si tu vois ce que j’veux dire » : un combo beaufitude / perversité plutôt réussi. Marche aussi avec Taïwan.
7. « Moi ce qui a brisé le lien familial, c’est quand même le fait que mon père ait abusé de moi jusqu’à mes 29 ans. Mais maintenant que je suis trentenaire, je compte bien oublier le passé » : une version un peu plus trash de l’argument de l’être sensible et fragile qu’on a tous déjà utilisé pour draguer. Marche à n’importe quel âge.
8. « L’avortement, je trouve ça inhumain. Je vous rappelle que les restos du cœur cherchent en permanence de quoi nourrir les malheureux hein ! » : il est temps d’apporter un peu de générosité et de compassion à ce monde. Marche aussi avec la famine actuelle en Afrique (c’est nettement moins drôle quand ça se passe en ce moment, je vous l’accorde, alors donnez, donnez, donnez).
9. « Au fait, ta femme et moi on a eu une liaison. Mais on a arrêté environ 9 mois avant que vous ayez votre premier enfant. A propos, fais un bisou à Kévin, ok ? » : simple et efficace, mais nécessite un prérequis balèze : avoir effectivement couché avec la femme de votre (ex) ami. Sinon il pourrait croire que vous blaguez.
10. « Nan mais toute façon c’est à cause des immigrés ça hein » : probablement la phrase la plus entendue au quotidien, mais qui tombe toujours au sein d’une assemblée tolérante et ouverte. C’est d’ailleurs pour ça que tout le monde acquiesce… par politesse. N’est-ce pas ?