Depuis les petits fours déjà vous sentiez que l’atmosphère était tendue. Ca s’est aggravé avec le saumon et c’est devenu explosif juste avant le foie gras… Généralement il ne suffit pas de grand-chose pour que ça dégoupille. Si ce n’était pas le cas, voilà quelques exemples pour faire partir le repas en sucette. Famille, je vous hais.
- Il aurait peut-être besoin d’une minute de plus de cuisson le gigot, non ?
- Avec le salaire que t’as, t’es mal placé pour te plaindre…
- Bon, moi, je m’en fous, j’allume une clope…
- Je connais quelqu’un au boulot qui est presque mort en mangeant une huître
- Mais c’est depuis Mitterrand que c’est la merde dans ce pays !
- Si, je suis sûr de t’avoir dit que je n’aimais pas le poisson, mais t’écoute jamais
- J’ai encore ramené le vin cette année, j’en ai eu pour 100 euros, je dis ça comme ça…
- Tu l’as pas déjà raconté l’an dernier cette histoire ?
- Je viens d’utiliser tes toilettes, là… ces tapis, c’est des vraies éponges à pisse !
- Vous avez été où en vacances ? Ah ouais… j’y ai été en 2007, c’était tout naze.
- La prochaine fois, on appelle un traiteur, c’est plus possible…
- Ouais, enfin tu noteras qu’on a tous fait un effort niveau vestimentaire…
- Y’en a pour 8 là ? C’est ça le plat de résistance ? Dis moi que t’as autre chose !
- Mes enfants sont tous premiers de leur classe.
- J’ai adoré « Festen » tiens.
- Bon, le mec qui a gagné l’Euromillions, je peux vous le dire, c’est moi…
- Les consoles pour les gamins à table je suis contre. Éduquez vos gosses, bordel.
- T’es fonctionnnaire toi, laisse tomber, tu peux pas comprendre, madame « je suis toujours en vacances ».
- Qui prend mamie en vacances cet été ?
- Bon j’ai une annonce à vous faire…
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